第41章第1页_桃源乡作者：苦茉莉_柳司明许大夫

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第41章（第1页）

“袋上写了。”

“我，我不认识字……”

林殊看了几眼这大概比许大夫还要小几岁的年轻人，虽然有点不自在，倒也没过多在意，走过来把药袋拆开，一样样地指着跟他说：“这两个

错误章节

废话预警！

共妻到这里就算完结了，其实我最初设想的结局是受受真的出轨跟人勾搭不清，丈夫们冷眼旁观看破不说破，等他跟奸夫约定好私奔的那一天却苦等了许久都见不着人，最后只好跟着前来寻人的丈夫回家去，不久之后却在自家后院里的桃树下发现了一具还没来得及完全腐烂的尸体……变成另一种恐怖走向啦。

我个人感觉最终呈现出来的这个结局算是HE，但是三观不正是肯定的，毕竟最初写番外的目的就是为了满足下品黄暴xing幻想，请不要带有任何道德观念来看我写的所有小黄文！

还有最重要的一件事，那个，放在最后【废章】分册里的章节都是海棠bug后产生的重复章以及真的完全无用的废话碎碎念，我删不掉，但是强烈建议新来的小伙伴不要看！尤其是去年12月份我心态崩掉的那一回，想给你们全体施加失忆魔法！

就，每个时间段的感受是不一样的吧，那时候也是学习太紧张了，情感上也比较幼稚，自顾自付出就会忍不住想向你们寻求回报，但是我真的非常后悔把这种心情写出来给大家看，因为很多事你的真实想法跟别人理解到的意思是不一样的，知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。比如我那时其实只是想听大家说，你非常棒，值得我为你花时间，如果我愿意为别人花时间写评论那么我也愿意把这份时间给你！我知道你的付出并愿意因此称赞你让你感到被认同的快乐！但是最终却让好多只是单纯来看文放松的路人读者莫名其妙，委婉或直接说我这本书的成绩算不错的了，也许是我自己有点过于min感。也有不少好心读者安wei我说要多写评论什么的，虽然也不是我的本意（我这人真的好烦），但还是让我挺感动的，不过过去那段时间的心情就让它属于过去吧（请大家跟我一起忘了这段黑历史相信苦茉莉已经成长为成熟理智的大人了！），我也不想让本来就不习惯留评的读者勉强自己为我改变，没有作者会不喜欢评论的，可我更想要本来就喜欢写评论、不会把它当成负担的读者，希望以后能多一点这样可爱的小读者。

还有一件事！我很讨厌看见敲蛋的评论，而且整本书根本就没有设置彩蛋，所有的彩蛋内容都放在作话了，标题也写得很清楚了，但还是有很多qq一类的留言，我真的不知道这是在干什么？麻烦敲蛋之前先确定一下到底有没有蛋啊！

这之后都是错乱没用的章节!删不掉!不用看也不要买!

虽然丢脸但还是来说一下吧，没有人对我说什么，以前就算有我也没往心里去，我不在乎不喜欢我我也不喜欢的人怎么想，更不会因为他们几句难听话就弃坑不写，在这件事上，除了我自己，没有人需要被责怪。

我放在写作上的精力实在是太重了，舍友都说我有点走火入魔了，我之前不在乎，因为我写得很开心，我很喜欢你们，我想给我喜欢的人很多很多爱，我不想让你们觉得我有了爱发电就忽视、敷衍你们了，为了回馈爱发电而拼命码字更新，这样我才能有理由把更多免费内容搬到海棠来。我在评论区看到有人说喜欢我、喜欢我的文，问我能不能多更一点，所以即使学到晚上十一点回到宿舍之后立刻开始码字，不想影响别人睡觉不敢用有敲击声的键盘，自己一个人躲在被子里敲字到半夜两三点，又因为怕这个点更新会让你们担心所以特地等到第二天平时更新的时候发布，免费章节，为了不让你们心里别扭还找了是我自己复习太累想写的借口，觉得把这个理由放在海棠太明显就只放到了爱发电反正是免费章节，要是有人从别的平台看到说不定会觉得更可信。如此百转千回，听起来是不是很情深意重令人动容？我太习惯自我奉献、自我感动了，我给了你们那么多的爱，然后就开始理直气壮地等待着你们回馈给我至少是同等份量的爱意，所以当我期待评论区能被快乐感谢的留言充斥的时候自然就失望了，不停刷新了一整天却只有几个人愿意留言（谢谢你们），开始还安wei自己是周一大家工作学习都很忙，但是随即就在追更时在别家太太的文下看到了一个个我再熟悉不过的id。

我难过的不是没有评论，我完全不觉得那些看文从不留评的人做错了什么，我自己追文时就不喜欢评论，让我难过的是那些声称爱我、一直在等待我的人愿意花时间给别人评论却不愿意把这份时间给我。我不在乎你们愿不愿意为我花钱，但是连花时间都不愿意吗？我不配吗？不值得吗？我心里很乱，一会儿觉得自己像个笑话一会儿又觉得自己像个得不到情人回应就变得歇斯底里的泼妇。

今天凌晨那会儿是被这种情感纠缠得快没办法呼吸了才一时冲动删掉了新章，太丢人了，“我比不上别人”这种事是事实，但是让你们、被我寄予了大半爱意的人传达给我太残忍了，我受不了，只能选择逃避。一夜没睡，撑着去上完了两节课回来就去联系编辑想把所有文章都删除掉好像这样就能抹消掉这个耻辱的事实，但是最后还是冷静下来，有些章节是V章，把有关联的其他部分删掉也不合适，所以先这样吧。

我反思过自己，的确是最近要考试压力太大，心情焦虑，更多的原因还是我在读者身上倾注太多的精力了，可是这并不是人家要求的，也不一定愿意接受，是我自顾自付出然后又自顾自期待人家的回报，得不到就又开始矫情地伤心难过觉得人间不值得认定你们都对不起我……可是这种想法本来就是不对的，我不能因为我喜欢你们就要求你们回报我同等的爱，这太不公平了，这不是爱而是枷锁，是情感绑架，是所有矛盾跟不愉快的根源，让我好好调整下心态，等我能以平常心对待你们的时候就会回来。我不会弃坑的，丢下写到一半的作品一个人逃走是比最耻辱的事更加耻辱的事情，我会对你们所有人负责但不再是以施加这种过分到让人不适的nong烈爱意的方式了，我们本来就不应该陷入这么复杂的关系，我也不会再强求大家了，不会再试图在花钱与没花钱的读者之间寻求所谓的一碗水端平、让后者不至于感到不开心不至于觉得自己低人一等，不必爱我，不必给我花时间，给我花钱就好，钱货两讫，越功利就越简单。

我不会再纠结自己配不配的问题，判断权在你们，觉得值得的就留下来，我不会再改变自己曲意逢迎，以后的更新内容可能有不少会让你们踩雷，觉得我不配的那就就此再见吧，希望你以后能遇到更值得的作者。

谢谢愿意等我的人，谢谢喜欢过我的人，不管我是不是你的第一优先级，但这曾经让我很幸福。谢谢你们所有人，也为我的不成熟向你们说一句对不起。

不好意思请个假，腰痛得连续两天晚上睡不着，去看了医生说是因为久坐时间太长，最近一段时间每周要去做两到三次理疗，大概要一直到正式开学之前吧（开学后也没的做了），不能再像以前那样坐着用电脑码字了，所以也没继续办法保持目前的更新频率，海棠这边应该是一周桃源番外跟白月光，一周桃源正文，周双更跟周更轮流，下次更新在下周三

废章

前提是：苦茉莉是个非常min感、矫情、小心眼、玻璃心、爱胡思乱想的人，从小被亲人朋友溺爱，被弟弟妹妹谦让，已经习惯自己永远是被偏爱的一方，这使得她养成了事事以自我为中心的糟糕习惯。

根本原因是：她从写作本身以及读者身上获得了极大的满足感与幸福感，所以把全部精力都放在了写作上，生活重心严重倾斜（但这是她自愿的），几乎舍弃了一切娱乐活动，每天在舍友们玩游戏刷剧或者学习的时候，她一个人拉着帘子坐在桌前码字，从无一天间隔，因为有时卡顿，并不是每天都能更新，效率低下耗费着她的时间，她怀疑自己在做无用功。长期以往，写作的快乐中渐渐掺进了疲惫与痛苦，使得她对自己目前的生活方式产生了质疑，可是又没有动力改变，于是慢慢开始焦虑。（当然，没有人逼迫她，都是她自己的选择）

重要原因是：学习任务过重，精神极度紧绷，焦虑也随之加重，可是因为比较有责任心人无完人反过来也一样，一个人不可能全身上下都是缺点，认真负责这一点还是容她自夸一下吧即使跟读者们请过假，也还是不能真像自己所说的那样一心扑到学习上，看到cui更的评论就会想法设法挤时间码字更新，还因为习惯以己度人，自以为体贴地向读者们解释自己的所作所为（同样是她自愿且自我感动到了），但这样使得她的生活节奏几乎被全盘打乱了（但是活该），焦虑得有些崩溃。

直接原因：这一天，结束了一整天繁忙学习的苦茉莉回到宿舍，上床睡觉之前翻到评论区想看看有没有什么需要她解决的事没有（没看到作话的读者问何时更新以及给更想看正文的读者解释为何最近一直更新番外之类的），当她看到很多人cui更并在评论区给她表白的时候（她后来才被提醒一句爱你其实大多数时候已经演变成礼貌用语），深受感动并极为愧疚，热血上头熬夜码字，第二天一整天都昏昏欲睡，仍然满怀期待地等待着评论区能一如既往地充满爱你谢谢之类的友好留言，这让她觉得自己的努力没有白费，她能从其中获得被需求、被认同的快乐，结果事与愿违。即使再失落她也强颜欢笑地安wei自己，说不定是因为工作日大家都很忙没看到更新，不过，在她为转移注意力也去自己的收藏柜追更的时候，在别人的评论区看到了自己熟悉的读者们的热烈留言，她一时控制不住情绪崩溃了，陷入了严重自我怀疑之中：是自己做得不够好吗？为什么这次被偏爱的一方换成了别人呢？说爱她的那些话、那些人都是假的吗？（矫情至极的）失望与委屈的情绪充斥了她的大脑，使得她冲动之下产生了不再写作的念头，火速删文并连夜发微博控诉读者的“负心”，声称“再也不要喜欢你们了”，借此让自己好受一点，之后丢脸地哭了一整夜。

后续是：第二天眼眶红肿地去上课，被同学问就说自己熬夜看cui泪nue文，上了两节课撑不住回去补觉，昏天黑地睡了四五个小时后终于冷静下来了，她慢慢地，又迅速地认识到了自己的错误根源在意她自身极度min感又极度以自我为中心的xing格，并不只是缺爱的人才会渴求爱，对于习惯被爱意包围的苦茉莉来说，被人爱、被人包容已经成了如同吃饭喝水一样的日常需求，尤其是在她自以为做出了巨大牺牲与让步之后，接受她爱意的那一方竟然没有向她反馈等同的情感，竟然没有更优先选择她！

可是，被人偏爱就是合理的吗？因为自己是利益既得者，所以就能心安理得地接受吗？过去二十多年没人向她说过这个，因为她身边的都是最最温柔最最爱她的亲人、朋友（没有恋人啦她对恋爱恐惧），虽然知道她的娇纵任xing、强人所难，可

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