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第180章（第1页）

他便如此得寸进尺，试图将两条腿盘在我的腰上，仿佛我脖子上的纹身化为了具象。我托着他的臀，他意乱情迷地看着我，“在这里干我好吗？”

他捧着我的手，口交似的舔我的断指。湿热的口腔带来一阵酥麻，他伸出舌头在断痕上打圈，“好难过。”他说。

“不难过。”我声音沙哑，收回手，“先吃饭。”

他没再坚持。

吃饭时他一直低着头，明显心情不好，我不知道说什么，洗了碗去看电视，他在我身边坐了会儿，去了卫生间，我听到洗澡的声音。看来他今晚是必须要和我发生点什么。我有点焦虑地点烟，欲望最是考验人心的东西，性欲更把人变成魔鬼。我深深吸气，试图把心里的邪火压下去。我已经快三年没有释放过，我连想都不敢想他的模样，我怕的不是进入他的身体，我怕的是进入以后的放纵，我知道他会有愧疚，会照单全收，但这不是我欺负他的理由。

如果我没有这样做，我似乎还是段喻，但如果我这样做了，我也不知道我是谁。我想给他平等、尊重、自由、关爱，不想和其他男人一样，自私、贪婪、蛮横，甚至是控制狂。

“你不去洗澡吗？”他裹着浴巾问我，手里拿着毛巾，小腿滑下水滴，头发湿漉漉地贴着脸颊，一双眼睛清明透亮，“该睡觉啦。”

我朝他招手，他走过来，我接过他手里的毛巾给他擦头发，他皱眉：“怎么抽这么多烟？”

我没有说话，跟他拉开了点距离，他扭头看我，又往下看一眼，似乎对我的反应感到愉悦，小声说：“不洗澡也没关系。”

不洗澡是不可能的。我每天在厂里干活儿，手上磨出茧子，又出一身汗，真熏着他怎么办。我说：“你先去卧室吧，我去洗澡。”

他点点头，开心地离开了。我搓把脸，知道不满足他会让他伤心，但是满足他我又怕他会怕我。我去冰箱开了瓶酒喝，我想给他、给我，一个选择，如果我站在这里超过十分钟，他迫不及待地出来找我，我就让他感受我心中的痛苦。

我高估他了。只过了三分钟他就走出来问我怎么还没洗呀。我深深地看着他，捏扁了易拉罐扔进垃圾桶，他瞪大眼，下意识后退。兴许是两年不见我的身上带了陌生人的气息，他这样聪明狡猾的小动物也能察觉到危险的信号。他几乎转身就往卧室跑，我的手卡在门框边，对上他心如擂鼓的眼神，他咽口唾沫，说：“你……小喻，你现在很凶……”

我伸手掐住他的脖子把他拖了出来。他瞪大眼，挣扎间浴袍散开，我将他拖进卫生间，他踉跄几步靠着墙，惊恐地望着我，我当着他的面脱了衣裳，坐在浴缸边上，性器对着他光洁的身体硬的流水。我说：“来啊。”

“小喻……”他喃喃出声，心里应该是害怕的，却抵不过对我的生理喜欢，性器也挺的笔直，我差点忘了，他就喜欢这样的压迫与放纵。我心里的愧疚减少许多，扣着他的脑袋做深喉。他应该是真的难受，抓着浴缸边的手都在发抖，我的心里陡然腾空出一种凌虐的快感，我希望给他惩罚，让他记住他逃跑的代价。他猛的仰头，咽不下去的精液顺着嘴角流，我再次摁着他的头压下来，他拍打我的腿根，嘟嘟囔囔似乎在抗拒地想说不要。不要上面的嘴吃，就下面的嘴。我拉开他转过去，他跪的时间长，连站都站不住，扒着洗手池被撞的一抖一抖，我看到他失神的脸，扬起时落下两行清泪。我莫名感到烦躁，拉着他换了战场。

“啊……”挤进去的瞬间他哭出声，胸腔一抽一抽地推着我说不要，我摁住他的手腕吻他的唇，堵住他所有的唾液与求饶。他不得不吞咽着呛咳，我抽出扔在一旁的皮带将他的双手绑起来，他不敢有异议，只嘶哑着声音让我温柔点，我应该是吓到他了，但我却还不够这是惩罚。我的手捏着他的乳尖，他的腿连我的腰都挂不住。他撇开脸不跟我对视，紧咬的嘴唇在发抖，兴许是被他看出来，我没有被情绪掌控，我冷静又清醒。

“还记得你之前跟我说过的话吗？”我捏着他的脸问他，“还做数吗？”

“什么。”他有些茫然，我说：“其实现在也一样，你没发现吗，只有我们两个在一起，完成了我们的梦想。”

他张张嘴，又闭上。

“我害怕你离开我。”我摸着他的脸：“我去哪儿你去哪儿，好吗？或者你去哪儿，我去哪儿。我想24小时和你在一起。”

他的眼神闪过一丝慌乱：“可是……可是疗养的医生说我应该有自己的社交，我不能把一颗心都放在你身上，这是畸形的，如果不是这样，或许我们之前就会有一个好的结果，我只想跟你在一起！我，我现在已经不偏激了，小喻，我是正常人了。”

在做自己和失去段喻的结果中，他受了最痛的伤，他无数次崩溃大哭，怪自己一味强求，如果不是这样，或许他还能和段喻好好在一起，而不是落得两败俱伤。不在一起就不在一起啊，他对着镜子自言自语，他在就很好了，为什么非要强求呢？只要有爱就好了，不管距离多远都可以。

他从来不知道真正的自己是什么样的。他从小被教育做出什么样的表现会惹人喜欢，他的目标就一直是惹人喜欢，因为好像惹人喜欢就不会被抛弃了，如果这一副面孔被抛弃了，就说明他不喜欢，那可以赶快切换下一个模样，总有一个是他喜欢的，那他喜欢的自己就是真实的自己。傅一青想，所以小喻喜欢大度的、懂事儿的，而不是偏执的、强求的。只是他无法放手，在疗养院里，他自说自话很久，说的话甚至前后矛盾，末尾总要加上一句他不是精神病，生怕医生再把他送进精神病院。

我是正常人吧？他问自己，我应该是吧？氪来崟籣

医生看他痛苦，给他提供了好几种治疗方案，他选择了最干脆的，因为他想快点见到他，就是电疗。

每一次电流冲击大脑，他都疼的蜷缩起来，像死过一次，浑身冷汗，疼的拿头撞墙，但像是心理作用，每次电疗后他都觉得眼前异常清明，我已经是正常人的想法围绕着他，让他做出正常人范围内的举动，比如时刻谨记不再伪装讨好任何人，他现在已经会生气和拒绝下意识微笑，更甚至幻想哪天段喻谈恋爱了，自己可以像正常人一样送出祝福。和他老死不相往来的结果他无法接受，他只想远远地看着他，就像在一棵树下乘凉，尽管他从没见过他，也没低头留意他，但只要让他偷窃到一丁点安全感，他就心满意足了。

傅一青的话刺痛着我，但我清楚的理解了，他说他不会再时时刻刻需要我。我点点头，知道他也变了，往更成熟的方向发展了，我为他感到开心，这正好也是我的目的不是吗，他活出自我，展开他自己的人生。我只会为他感到开心，不会因为一己私欲让他前功尽弃。

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